2 jam paling mengerikan dalam hidup aku

Hey dears.. Siapapun yang sekarang sedang membaca blogku.. jangan berhenti, tolong baca ini sampai selesai, semoga menjadi pelajaran untuk tidak bodoh seperti aku..

Dulu, saat aku melihat berita kekerasan dalam rumah tangga, disiksa pacar, sering dibentak dengan suara keras, aku pikir kenapa mereka bodoh sekali untuk tidak melawan? kalian punya tenaga kan? punya kekuatan untuk melakukan itu, kenapa diam?

Kalian akan tau saat ternyata kalian kemudian ada di posisi yang sama.

Hari itu, malam itu, aku sedang dalam kondisi mood yang sangat berantakan. Sampai kemudian aku melakukan kesalahan bodoh untuk minta "dia" menemani aku. Aku bilang di chat "aku sesak nafas, aku butuh keluar, tolong bantu aku".

Dan dia selama ini melakukannya, biasanya kita hanya keluar dan cerita cerita, hal hal bodoh yang menyenangkan, dan kemudian aku akan baik baik saja. 

Tapi hari itu dia menjadi pribadi yang berbeda. Selama dua jam perjalanan, "aku dihakimi". Dia mengungkapkan semua tentang yang dia ga suka, dia bilang dia udah mendam lama. Semua keburukanku dibeberkan dengan bahasa kasar dan suara yang keras. Berkali kali aku memohon untuk tidak kasar, untuk tidak jahat, untuk tidak keras. Namun dia acuhkan. 

Dia mungkin saat itu untuk berusaha tidak memukulku. Dia hentikan mobil dan keluar dari mobil. Harusnya saat itu aku pergi, namun aku hanya bisa "ngefreeze". Membatu. Setiap kata demi kata dari mulutnya menjadi sangat menyakitkan, dan aku hanya bisa diam. Beberapa kali aku mencoba menjawab, dan yang aku dengar darinya cuma "DIAM", dan dia sampai memukul setir mobil. 

Laki laki ini, bukan pasanganku. Dia laki laki yang aku cintai, laki laki baik yang selalu ada. DULU. Aku si bodoh yang mencintai tanpa berbalas, namun masih selalu menggantungkan harapan pada dirinya. Dia menyebutkan dengan sangat jelas kalimat itu. "Seharusnya ga perlu nyatain". 

Aku menyatakan dulu, karena aku harus ada alasan untuk pergi, untuk menyembuhkan luka.

Kemudian aku balik bertanya "Kenapa harus datang lagi, saat aku bisa pergi?". Enteng sekali dia menjawab "tidak ada alasan". 

Selanjutnya yang aku ingat hanya percakapan hal hal jelek tentang aku, tanpa bisa aku membela diri. Aku bahkan tidak punya kekuatan untuk itu.

Yang aku tau saat itu aku cuma memohon untuk "tidak jahat dan suaranya jangan keras".

Sampai akhirnya aku bilang pulang. 10 km perjalanan pulang aku hanya diam, menoleh ke kiri untuk tidak melihat wajahnya. Suaranya melembut. Namun dipikiranku, aku berada di neraka. 

Saat sampai, aku keluar, menutup pintu, dan jujur saja, aku kaget saat pintu itu terasa kaya dibanting, padahal aku tidak sengaja untuk itu. Dan dia kembali berteriak "Retak kaca mobil ini". 

Aku bilang aku ga banting. Kembali dia berteriak "Iya aku bodoh sampe ga bisa bedain". Aku bilang ya udah aku ganti. 

Sampai aja di rumah, aku cuma bisa nangis, dan dia datang mengembalikan kunci mobil ke iparku. Saat iparku bertanya, kaca mobilnya retak? Dia bisa dengan manis dan cengengesan bilang "ngga kok, becanda aja tadi". Aku cuma melongo. Kenapa ada orang kaya gini, yang jelas jelas dia teriak dengan suara kerasnya dengan muka marahnya namun bisa senyum manis bilang itu bercanda. Ini bukan manusia sih yang aku hadapin. 

Aku lemes selemes2nya. Aku ga pernah dikasarin selama ini. Semua yang ada di sekelilingku berkata baik, tidak pernah dibentak, apalagi diteriakin. Kalian bisa bayangin 2 jam di dalam mobil, bukan ketenangan yang aku dapat, tapi hinaan demi hinaan. Bayangan suara kerasnya selalu mengusik pikiranku yang kemudian membuat aku "lupa bernafas". Aku ingat dengan jelas aku pingsan. Pikiranku berkata "Ayo ga bangun". Namun mataku tidak bisa membuka dan aku sulit bernafas. 

Sampai kemudian aku dibantu kakakku untuk pelan pelan bernafas. 

Besoknya aku fikir aku sudah baik baik saja. Namun nyatanya keadaan tidak berubah, aku kembali "lupa bernafas". Kali ini bahkan lebih lama. 

Selama dua hari ini aku istirahat total di rumah memikirkan semua tentang hidupku. 

Kenapa aku jadi begini?

Well, aku harus sayang diriku. Harus peduli sama diriku. Bergantung hanya pada diriku. 

Kejadian ini tidak akan aku lupa. Jauh dari hidupnya harus aku lakukan, bahkan harusnya dari 5 tahun yang lalu. 

Ayo Ega. Tuhanmu ada. Mengadu saja. Sembuhkan luka. 

Read more ...

Flashback!

Hari ini beda dari biasanya, saat tadi lagi ga begitu banyak kerjaan, tiba tiba aja notif  wa masuk dengan kata andalan sahabat aku, "Egaaaaaa".. dan tiba tiba satu foto masuk, dan ya, foto 2 manusia paling berarti dalam hidup aku sedang bertemu. Mereka sahabatku, sahabat 21 tahunku. Dan mereka videocall, pembicaraan mengalir begitu saja, seolah tak pernah ada jarak, padahal kita sedang ribuan kilometer jauhnya. 

Dua sahabat laki lakiku...

Dari mereka aku tau bagaimana harusnya laki laki bersikap. Dari mereka aku bisa bertahan di kota orang tanpa sanak saudara. Mereka sahabatku sekaligus juga familyku. Kata orang, persahabatan antar laki laki dan perempuan itu sulit, dan yeah aku mengakuinya. Sulit untuk tidak tumbuh perasaan sayang berlebih, pastilah ada rasa cemburu sana sini, tapi rasa ini istimewa, karena kami tidak saling menyembunyikan, kami sama sama melaluinya, menormalkan apa yang kita rasakan itu wajar wajar saja. 

Standar laki laki yang aku cintai ada di mereka, standar persahabatanku pun ada di mereka. 

Aku, anak cewek 19 tahun saat itu, bukan anak gaul, bukan perempuan cantik, tapi diperlakukan luar biasa oleh mereka, disayang sekali. Bahkan sampai 21 tahun kemudian. 

Mereka tidak akan pernah membiarkan aku sendiri. Aku yang selalu dicari kala lelah menyerang, kala bahagia menghampiri. Mereka dengan cara mereka mampu membuat aku merasa dengan mereka semua cukup.

Standar laki laki yang memperlakukan perempuan dengan baik, yang memiliki skala prioritas untuk orang yang disayang, yang selalu punya jawaban di setiap pertanyaan, yang memiliki tujuan dalam hidup. 

Standar persahabatan yang selalu ada untuk sahabatnya, yang tidak membenarkan kesalahan, menertawakan masalah bersama lalu kemudian cari solusinya, yang quality bukan quantity. 

Aku yang selalu sampai saat ini berani menyatakan mereka adalah "top 5 my favourite person in my life"

Moment yang tak pernah akan aku lupa saat akhirnya aku harus berpisah dengan mereka karena harus kembali ke daerah asalku, Pelukan hangat, Usapan lembut di kepala, tatapan mata yang penuh sayang hari itu aku dapatkan, saat itu aku berpikir mungkin itu untuk terakhir kalinya karena semua akan berubah. 

Namun, bertahun kemudian, kala aku punya kesempatan bertemu lagi, pelukan hangat, usapan dan tatapan itu masih aku dapatkan, tidak berubah sedikitpun. 

Mereka masih yang selalu aku hubungi kala aku merasa hidup ini berat sekali. Saat bapak dan mama ngga ada, mereka yang selalu ada. 

Aku bahkan sangat ingat saat bapak ga ada, salah satu dari mereka sedang ada di luar negeri. Kalimat yang keluar darinya adalah "Ega, aku pulang ya, aku temenin". Tapi persahabatan kita tidak seegois itu, aku bilang jangan. Doakan saja. Yakinkan aku dari jauh kalau kamu ada buat aku. Dan setiap malam kamu menghubungi aku untuk tetap ada buat aku. 

Saat Mama ga ada dan itu dekat dengan lebaran, kalian tau apa yang aku butuhkan, telepon pertama di hari lebaran, bukan kalian yang hadir, tapi mama papa kalian yang nemenin aku, seolah olah hari itu kalian pinjamkan orangtua kalian untuk aku. 

Hari ini, kembali kalian menghubungi aku, tadi, tanpa pelukan hangat, usapan kepala, namun tatapan mata penuh sayang itu masih milik aku. Terima kasih untuk semua hari, penerimaan untuk semua kekurangan, dan cara meyakinkan bahwa kalian selalu ada. Tuhan, aku sayang sekali sama mereka berdua ini. Beri mereka bahagia. Itu sudah cukup. 

Read more ...

A Day in my Life - part 1 - Me time!!

Holaaaaa... 

Sabtu kemarin, iya di 30 Juli, almost the end of July, saya ngerasa udah lama banget ga me time yang bener bener me time... So, pas bangun, off course saat weekend itu bangun siang adalah habitkuuuu... hahaha.. jam 10.30 udah siap siap mau spending all day with meee!! yeaaahhh..

Kepikiran ni, sebagai kaum yang ga bisa bawa motor (mengsedih!!), kayanya udah lama banget deh ga naik angkot, karena sama sekali ga keburu buru sama waktu, saya mutusin buat naik angkot, dan yaaaaa.. gagal!! udah 15 menit nungguin angkot ga lewat lewat dan akhirnya mutusin buat naik gojek lagii.. gojek is saver!

Tempat pertama, pasar!, Udah lama banget ga jalan jalan kesini, ya tergerus dengan kesibukan, dan online shop. Pasar tampilannya masih sama dengan yang dulu dulu hanya saja sekarang dibuat lebih rapi dicat warna warni (kebijakan yang menurut saya udah ngga up to date lagi??)), tapi ya oke laaa untuk sementara waktu. 

Jadi di Pasar rencananya mau cetak foto buat nanti saya buat scrappbooknya.. By the way ini hobby baru saya, cukup membuat healing.. bisa duduk berjam jam buat ngedesign scrappbook ini. Nanti, akan saya buat khusus tentang scrappbook di blog ini. 

Nah, balik lagi cetak foto, ternyata MAHAL. 1 foto Rp. 3000 untuk ukuran dompet atau ala2 polaroid gitu, sementara kalo saya pesan online hanya Rp. 800. Oke skip. 

Balik dari Pasar, saya mau makan enak, kali ini ditempat favourite saya, Ayam Geprek Tanjungpinang. Please guys, kalo kalian ke Tanjungpinang, harus banget makan disini. Tempatnya enak, makanannya SEMUA ENAK!!

Nah soal si angkot ini, masih belum nyerah, saya milih buat naik angkot. Dan selama perjalanan, jujur saya kurang menikmati, mungkin karena sudah terbiasa apa apa dengan bergegas, naik angkot saya merasa sangat membuang waktu. Yang biasanya saya tempuh dengan 15 menit, menjadi 45 menit. Tapi, karena saya sudah meyakinkan hati bahwa ini me time yang tidak terikat waktu, maka saya jalani saja. Sepanjang Perjalanan, saya bersama kakek kakek kebanyakan yang menaiki angkot. Dalam khayal ingatan, saya merasa mereka adalah laki laki dengan harga diri tingginya yang tidak lagi mampu mengendarai motor sendiri atau mobil sendiri tapi bertahan prinsip dengan tidak mau diantar dan memilih naik angkot dengan membawa harga dirinya dan dunia dalam genggamannya. 

Penampakan di angkot

Oke, sebelumnya saya sempat membeli jambu boll, yang rencananya ingin saya makan sambil naik angkot. Tapi, rasa rasanya kok ga sopan ya makan di angkot, akhirnya saya tidak makan. Haahahaha Ega, you are not teenager anymore, pleaseeeee... 

jambu boll yang ga kemakan di angkot hihi

Sesampainya di Ayam Geprek, saya mulai memesan makanan favourite saya, Ayam Sambal Pecak, Cireng, Emping plus Teh dingin tawar (yup, saya sangat menghindari konsumsi gula sekarang). Ini menu favourite saya. 

Kalau kalian ke sini, saya sarankan memesan ayam geprek mozarella + ekstra sambal pecak.. ini enak banget.. serius, ga pake bohong. 

Saya menikmati sekali makan siang saya hari itu, yang ga siang siang banget karena udah kepake 45 menit di angkot hihihi...

enak pake banget banget

see, ludes kaaaaaannn

Pulangnya, saya naik gojek, bukan ga mau naik angkot, tapi nunggunya bisa bikin laper lagi. Di rumah, saya istirahat karena malam saya mau malam mingguan. Yeaaay hahaha..

Malamnya, saya pergi di tempat yang cukup terkenal di Tanjungpinang, kalo orang dulu menyebut tempat ini dengan kata "akau", tapi kalau anak anak sekarang cenderung ke PSP. 

Well, disini semua makanan enak ada! Ramai sekali. Tapi karena sisa geprek masih ada di perut saya cuma makan gorengan seafood, saya lupa istilahnya tapi ini cemilan berat wajib kalau ke akau. 

                                     gorengan di akau, es gunungnya bukan punya saya,

                                                     tapi temen saya, saya mah es teh tawar!!

                                                       Suasana di akau

Saya ga lama disana mungkin sekitar 1 jam aja, sisanya saya ketempat full of human, and destinasi wajib keluarga kalo malam minggu. Iya, ke Tugu Sirih. Ini arena permainan dan jajanan yang sangat rame, dan actually ini Spot favourite saya sekarang. 

Biasanya saya main odong odongan mobil (Jangan ngejek dulu, cobain, seru!!!), tapi kali ini tidak, saya memilih untuk mewarnai totebag, dan ini ternyata sangat healing juga loh. Sesenang itu, sehappy itu, sedamai itu dan kaya punya dunia sendiri gitu. Kayanya bakal nagih deh! hahaha, yeaah, thats me, Ega, 38 tahun. 

                                                      Healing Murah

Pulang dari sana, saya langsung ke rumah, niatnya sih pengen nonton sampe pagi mumpung weekend, tapi ternyata tidak bisa seperti itu. Jiwa ini muda, badan ini jompo hahaha. Cuma cuci muka, pake skincare, jangan lupa pake parfum. One two three, turn off the lamp, and Sleep!!

Yeah, thats my weekend... Totally enjoy, and i hope you too guys.. 

Read more ...

Appreciation Post

Dear Diri ini.. 

Untuk tetap bertahan dan jalani day by day dengan helaan nafas yang semakin berat, terima kasih ya. Kamu kuat loh.

Tak semua orang bisa seperti kamu. Up and down hidup udah kaya rollercoaster, tapi kamu tetap di rel nya, itu amazing loh, kamu hebat.

39 tahun, single, mama papa udah ga ada, kehidupanmu, kehidupan keluargamu, ada di pundakmu, dan kamu tidak membenci siapapun dengan keadaan ini. Kamu punya hati yang cukup lapang ternyata ya. 

Tapi, lagi lagi manusia itu kan tempatnya salah ya. Mengeluh pernah sesekali. Alih alih bertanya kenapa aku? sekarang doanya diganti. 

"Kuatkan saja pundakku Tuhan biar aku lebih bisa menopang semuanya".

Kemarin hati dan pikiran saling bicara. Ah bayangin deh udah selama ini kamu jalani hidupmu, lihat ke belakang sebentar, Dari sekolah dasar sampai kerja, kamu selalu kerja keras, kamu berprestasi sampe akhirnya ada di posisi ini. Terima kasih untuk badan dan pikiran serta hati yang mau kompromi untuk capai semua ini. 

Bayangin kalau kita kemaren tidak sepenuh hati memakai semua karunia ini? Kita bisa di depresi yang dalam banget pasti. 

Aku ingat saat hati paling sakit menerima kepergian, pikiranku berkata "Hey, orang yang pergi itu sudah di tangan yang tepat, kamu tinggal menengadahkan tanganmu, maka doamu bisa segera bertamu". 

Saat pikiran lelah dengan masa depan yang masih misteri, badan memaksakan diri untuk tetap kuat, hati mencari kesenangan sederhananya dengan secangkir kopi, seduh pelan pelan, hirup aromanya, lalu kemudian datang kalimat tepat "Apa yang kau takutkan? ada Allah"

Flashback kehidupan sesekali dilakukan untuk bisa bersyukur sudah ada disini. Tuhan kasih kesempatan mengecap pendidikan sempurna dari sekolah dasar sampe sarjana dengan sekolah unggulan, prestasi pula. Kerja di tempat yang menyenangkan, punya rekan kerja yang sefrekuensi, dan ada di posisi sekarang. 

Jadi, kalo kemudian ada sesuatu yang kurang, yang belum didapetin, iya iya iya jodoh, ya gapapa, udah sebanyak ini loh nikmatnya. Sabar ya, Doa aja terus, jadikan Tuhan yang pertama dulu. 

Tuhan yang paling tahu umatnya kan. Mungkin kataNya, kamu masih kuat sendiri. Toh kamu juga masih ga betah ngerjain hal hal rumah sampe sekarang, masih ngga bisa gendong bayi, sukanya langsung gede yang umurnya 3 taun, ga betah masak, ga betah ngobrol di rumah, saat masuk kamar dan kunci pintu kamu udah ada di dunia kamu sendiri yang kamu ga pengen orang lain ganggu. Jadi kita kaya biasanya ya, wait and see kedepannya kaya gimana. 

Jadi diri, jangan memaksakan hal hal yang membuatmu lelah. Lepaskan mereka yang tidak mau ada disampingmu, daripada saling menyakiti. Akan ada ganti yang lebih bisa melengkapimu, yang menerimamu, bukan dengan mereka yang terpaksa duduk bersamamu, dan tidak menaruh hatinya kala bicara denganmu. 

Belajar untuk merelakan ya, untuk menerima yang keinginanmu belum tentu yang terbaik untukmu.

Belajar untuk mensyukuri hal hal kecil dalam hidup ya, hari ini bisa makan indomie dengan cabe rawit yang pedes sambil nonton drama jepang itu menyenangkan sekali loh, disaat orang lain memohon waktu untuk bisa istirahat

Belajar lebih melihat diri kamu istimewa, diri kamu cukup. Dia yang meninggalkanmu karena memang tidak sefrekuensi saja, bukan karena kamu kurang. 

Belajar merendahkan diri pada kekuatan lebih besar, kalau lelah istirahat saja dulu, lalu katakan padaNya, "bantu aku Tuhan"

Belajar mengatakan kamu tidak sendiri, mereka mereka yang di sekitarmu mungkin bukan yang paling kamu harapkan tapi setiap kemungkinan terbuka untuk yang jadi paling membahagiakanmu nantinya. 

Jadi diri, sudah paham sekarangkan, hidupmu indah, hidupmu pernah menjadi impian hidup bagi orang lain. 

Terima kasih sekali lagi, ayo kita usaha lagi, kita cari bahagia kita, tapi yang paling penting, jadi orang baik, yang berempati pada orang lain, yang mau mendengar, ya, sama halnya kamu, kadang didengar saja sudah cukup. 

Read more ...

Happiest Birthhday Mommy!! Harusnya....

Dear Mama.. tahun ini harusnya Mama umurnya 72 Tahun ya.. Hem, yuk kita berandai andai ya Ma.. Apa yang bakal Ega lakuin saat ulangtaun Mama kalo mama masih ada.. 

Ega bakal do something yang bakal buat Mama ngerasa spesial..

First.. Cake.. Ega lagi suka sukanya cake ice cream sama choux aucraqualine.. Ega yakin mama bakal suka, ega bakal pesen itu supaya bisa diabisin, terus ada tulisannya "Happy bday istri Pak Jali" biar mama happy.. Karena Mama milik semua orang rumah, Ega ga boleh egois, jadi ngerayainnya jam 4 sore kayanya Ma, ga ganggu mama tidur, itu jam enak makan kue.. 

Terus, Kado! Ega bakal beliin mama mukena paling cantik yang bakal mama pakai.. Sekarang sekarang mukena Turki lagi bagus bagusnya Ma.. Ega mo beliin warna ungu muda.. Mama pasti suka.. Beliin AlQuran dengan design sampulnya "Dedicated to my angel, Hj.Nurdiah.A.CH".. Tenang Ma, Ega beliin yang buat Lansia biar Mama bisa ngaji sepuasnya dan nyenengin karena hurufnya akan jelas..

Terus, kita cari waktu yang kita cuma berdua aja ya Ma.. Ega mau nginep sama Mama, di hotel yang paling bagus, kita bawa cemilan, kita cerita cerita, tapi kali ini bedanya kalau biasanya kita sholat bareng, Mama ngaji, ega main hape, kali ini Ega bakal ikut ngaji, Anak Mama sekarang ngajinya rajin Ma, karena Ega cuma punya Allah Ma.. 

Ega bakal cerita banyak sama Mama, dari yang happy sampe yang sesakit sakitnya.. Dan Mama kaya biasanya bakal bilang "Kakak tu kuat, dah disiapkan bapak kakak tu"..

Ma, tanpa Mama Ega masih bisa menikmati hidup kok, cuma ya itu, pulang ke rumah, selalu ada yang kosong, rasanya beda. 

Anak Mama masih dikelilingi orang orang baik, yang bisa menerima Ega apa adanya, hanya saja Ega semakin kesulitan melihat mana yang benar benar tulus. Adakalanya banyak juga yang datang karena hanya butuh. Tapi seperti kata Mama, Kakak harus tetap baik, tujuan hidup kita tu akhirat Kak. 

Mama bener, Ega sekarang lebih menggantungkan semua kehidupan Ega hanya sama Allah Ma, bergantung sama manusia tu sakit banget endingnya. Pernah ada kejadian bodoh, sampai Ega ngebayangin Mama bilang "Kaka ni bodoh kalipun". 

Anak Mama sampai sekarang masih sendiri, masih sayang dan cinta sama sudahlah tak usah kita bahas ya Ma, Mama tau kok, tapi ya itu udah nggak berharap apa apa. Udah tau dia ga mungkin sama Ega. Its okay Ma, kuat kuat kaya biasanya. 

Anak Mama lagi usaha terus jadi orang baik, berusaha menyenangkan orang orang di sekitar, yah walaupun ga mudah sama sekali, karena emosi tuh masih meledak ledak Ma, tapi Ega sayang sekali sama mereka Ma,  sebisa mungkin Ega bakal jaga mereka. 

Ega masih overthinking terus terusan, tidur selalu tengah malam, nangis tanpa alasan di kamar, tapi saat pintu kamar dibuka dan Ega melangkah, semua orang kenal Ega si penikmt hidup. Ega masih suka belanja sendirian, makan sendiri di keramaian, nonton sendirian, me time sekali. Tapi Ega ingin sekali sama Mama..

Rumah kita ga sama lah kaya dulu, Semua membawa dirinya masing masing. Tapi Ega tau saat ega butuh keluarga Ega, mereka ada di garda terdepan Ma. 

Mama, banyak pencapaian hidup Ega lebih baik saat Mama ga ada, dan Ega percaya itu bukti doa Mama dikabulkan Allah ya Ma.. 

Jadi planning ulangtaunnya gimana ni Ma? hahaha udah ga bisa lagi ya. Doa yang selalu bertamu, Rindu yang tak pernah habis, Lantunan AlQuran sebagai hadiah..

Ma, happiest bday ya!! Anak anak Mama bisa melanjutkan hidup, semoga sampai waktunya kita akan bertemu di surga Allah...

Terima kasih udah jadi Mama terhebat, penuh sabar untuk Ega, penerimaan segala macam ribetnya anak Mama, untuk semua kata kata positif yang jadi bekal Ega. Yup, jatuh sejatuh jatuhnya udah Ega alamin Ma, dan Ega kembali bisa berdiri tegak Ma, sehebat itu loh Mama bentuk Ega..

Ma, i love you. 

your daughter, Ega 

Read more ...

to you

Ternyata gini rasanya saat mental dan harga diri dihancurkan.. sakitnya sampe ketulang2.. 

Luka lama yang dulu belum sembuh kemudian seperti ditetesin air garam, sakitnya luar biasa...

Nangis sejadi jadinya pun tidak mampu menyembuhkan, yang ada semakin memperparah keadaan.

Bagi sebagian orang ini mungkin berlebihan, tapi bisa apa saat aku bahkan tidak bisa mengontrol keadaan.

Kenapa harus orang terdekat yg nyakitin.. bahkan dulu aku bilang dia "orang baik"

Dia tiba tiba jadi manusia yang tidak aku kenal sebelumnya, orang yang dengan gampang memilih untuk nyakitin. tiba tiba jadi orang asing yang tak punya rasa belas kasihan.

Dia kemudian tiba tiba jadi makhluk paling egois untuk mengejar bahagianya dengan menginjak orang lain sampai orang tersebut sulit buat bangun.

Allah sayang sama aku, Allah tunjukkan seberapa nilainya orang ini. Namun tetap saja aku sedih, 5 bulan ga lama memang.. tapi dulu dia baik sekali, apa mungkin dia memakai topeng? Kalau memang iya, kasian sekali dia pengap di dalam topengnya.

Sekarang topeng itu sudah terbebas, hirup udara segar sebanyak2nya, lihat sekelilingmu.. andai saja dr awal kmu tidak memakai topeng, mungkin saja hari ini orang yg dulu ada buat kmu tidak sulit bernapas seperti ini..

Terima kasih makhluk perusak mental. Bahagialah supaya usahaku untuk bernapas benar tidak sia sia.. 

Read more ...

Bertahan, Ada AKU

Bicara perihal kehilangan, aku telah ditinggalkan dua sosok terhebat dalam hidupku, sampai aku merasa aku tak takut lagi mengalami kehilangan, karena dua sosok ini pergi dari aku adalah hari paling kelam dalam hidupku. 

Diumurku 24 tahun, Bapak, lelaki hebatku, laki laki pertama yang aku cintai, pergi meninggalkan aku, 31 Desember 2007, membuat aku tak lagi peduli tentang perayaan tahun baru sejak saat itu.. 

2007 sudah cukup lama berlalu, tapi mengingatnya masih saja menimbulkan kerinduan yang luar biasa. Kadang aku malu kalau aku masih menangis saat mengingatnya. Apa aku secengeng itu? Apa aku terlalu sentimentil menghadapi kehilangan?

Tapi, beberapa hari yang lalu, aku melihat Podcast Deddy Corbuzier dengan Desta, berbicara tentang orangtuanya, dan dia masih menangis mengingatnya. Bahkan Bapaknya pergi ditahun 1997. 

Well, ternyata sedihku masih sangat wajar. 

Ingatan bahagia bersama Bapak membuat semuanya masih layak dikenang. 

Yang aku ingat, Bapak adalah sosok yang aku ingin dia bangga tentang aku. Semuanya adalah tentang pembuktian. 

Laki laki hebat ini membuat aku menjadi sosok yang menginginkan kesempurnaan disetiap pencapaianku. 

Aku tak bisa mengingat kapan Bapak memujiku cantik. Yang aku ingat Bapak selalu bilang "Kakak pintar". Aku bahkan masih mengingat jelas Bapak selalu memintaku untuk makan ikan karena katanya kalau makan Ikan buat aku makin pintar apalagi sampai makan kepalanya. Yah, sampai sekarang aku kalo makan ikan pasti sampai ke kepalanya. 

Aku bahkan berusaha selalu membuktikan kepada Bapak kalau aku pintar dengan aku selalu juara mulai dari SD, SMP, SMA bahkan aku masuk perguruan tinggi negeri tanpa test. 

Bapak adalah sosok ekspresif dalam mengungkapkan kebahagiaan, kebanggaannya padaku. Aku ingat sekali hari itu kelas 2 SMP saat aku menang lomba pidato, Bapak dengan bangga memelukku didepan banyak orang sambil mengusap kepalaku dan mencium keningku. 

Bapak dengan bangga bercerita kepada orang orang anaknya diterima di perguruan tinggi negeri. Aku suka saat berada di dekat Bapak saat bersama teman temannya. Bapak tak sungkan bercerita tentang aku didepan mereka. 

Yang aku ingat aku selalu ingin jadi anak kesayangannya, anak yang pintar. Kata Mamaku, sifatku banyak mirip Bapak, berani mengambil keputusan, perfeksionis, pintar ngomong, dan ekspresif. Yah, aku anak Bapak. Setidaknya itu yang selalu tertanam sampai dengan usiaku 24 Tahun. 

Kemudian, aku dikagetkan saat Bapak pergi. Aku fikir aku adalah sosok yang paling berduka. Tapi aku lupa, ada sosok belahan jiwanya yang sangat sakit saat Bapak pergi. Sosok yang "sedikit" terlupakan dalam mengejar mimpiku. Mama adalah orang yang paling hancur saat itu. Aku tersadar selama ini dalam usahaku untuk pembuktian kepada Bapak, sosok Mama adalah yang paling menemani dan membantuku, Mama sangat tau bagaimana gigihnya aku berusaha dan berusaha. 

Dengan Mama, aku tak perlu membuktikan apapun. Hari hari tanpa Bapak bersama Mama kemudian adalah hari hari dimana aku belajar bertahan. Bersama Mama aku diajarkan untuk bernafas lebih benar, untuk melihat hal hal kecil yang bisa menjadi kebahagiaan. Aku juga belajar untuk mengurangi ambisiku, lebih peka melihat sekelilingku. 

Mama itu yang selalu membawa aku lebih dekat pada sesuatu yang lebih berkuasa atas semuanya. Mama meyakinkan aku selalu percaya akan hebatnya kuasa Allah. 

"Kak, minta saja sama Allah". 

Aku banyak berdiskusi tentang Allah, tentang Islam. Wanita ini hebat sekali. 

Hebatnya Mama itu ya, aku rasa bagi semua anak sama. Saat kita terpuruk, sedih, melihat wajah Mama bisa jadi kekuatan baru untuk bisa ngelewatin semua.

Aku hanya dikasi Allah 13 tahun benar benar bersama Mama setelah Bapak pergi. Dua tahun terakhir sosok pahlawan ini sering sakit. Aku lebih banyak berperan sebagai anak yang kemudian mengatur hidupnya. "Ma, ga boleh makan ini, ga boleh kemana mana nanti capek". 

Mama, sosok yang tak pernah menghakimi. Aku tau tak mudah menjadi dirinya memiliki anak perempuan umur 37 Tahun namun belum menikah. Tapi kalian tau? sekalipun dia tak pernah memaksa, menyalahkan atau berusaha untuk mencarikan, apalagi sampai memintaku untuk mencari pendamping. Aku pernah bertanya soal itu padanya. 

Mama bilang "Kakak, kita serahkan saja sama Allah, Kakak saat ini bahagiakan? Itu udah cukup buat Mama". 

Bohong kalau dia tak ingin aku menikah. Tapi bisa sekali dia menyembunyikan sedihnya. Mama, hatinya terbuat dari apa coba...

Dan 2020 hit me to the bottom.. Surga aku pergi, dalam tidurnya. Aku tak melihatnya merintih sakit, dia pergi dengan tenang sekali. 

Aku fikir aku akan hancur tanpa Mama disisiku. Tapi Mama mewariskan hal yang paling luar biasa. Iman.

Itu yang kemudian menjadi kekuatanku. Allah ada sama aku. Maka aku tak kurang apapun. Masalah, kehilangan kehilangan berikutnya, membuat aku makin tak bisa dan tak akan pernah mau lepas dari Allah. Mama mengajarkan aku semakin aku berserah, semakin satu satu permasalahanku akan dibantu Allah. Sehebat itu Allah dimata Mama dan kemudian juga dimataku. 

Mama, Bapak, jadi anak yatim piatu itu ga ada enaknya sama sekali kan. Tapi kakak ga sedih lagi kok. Karena kakak yakin doa yang kakak panjatkan sama Allah itu sampai. Dan itu kita komunikasi kan jadinya. Jadi kaka ga ngerasa sendiri. Ada Allah. Kalau rindu tinggal bilang sama Allah, doa sama Allah. Udah paling lega udah. 

Mama, Bapak. Kakak bahagia. Terima kasih udah menjadikan kakak sampai sekarang seperti ini. Terima kasih mencukupkan kakak dengan cinta yang luar biasa, seberuntung itu kakak. Mama Bapak, Rindu ini tak akan pernah hilang, hanya saja sudah dalam bentuk Doa. 

Allah, ada buat aku terus ya...

Read more ...

Lost

Rasa lelah mengalahkan rasa sayang aku sama kamu...

Read more ...

Last Words and Goodbye...

The Real Angkatan Corona adalah anak anak ini, ya anak anak di Tahun Pelajaran 2020/2021. Anak anak yang dipaksa untuk merasakan pembelajaran yang tak pernah mereka bayangkan akan terjadi pada mereka sebelumnya. Online, rebahan, online, rebahan selama 1 tahun lebih. Percayalah, semalas malasnya mereka belajar, saya yakin mereka akan lebih memilih untuk berada di sekolah. 

Tahun terakhir tanpa kompetisi apapun, tidak ada sorak sorai riuh di lapangan, entah itu main basket, kejar kejaran atau hukuman terlambat masuk. 

Selama satu tahun terakhir menulikan telinga dengan pertanyaan yang terus masuk "Ibu, kapan masuk?", "Ibu, kita ga ada colour fun ya?", "Ibu, kok ga buat perpisahan?".

Saya tau, mereka juga tau itu tidak mungkin. Tapi  disudut hati kecilnya, mereka menginginkan saya bisa melakukannya untuk mereka. Maaf anak anak ibu, kali ini ibu tidak bisa, bukan karena tidak mau.. 

Kemarin adalah hari pengumuman kelulusan untuk mereka. Tanpa tatap muka. Tidak melihat ekspresi mereka. Kelulusan yang berlalu begitu saja. Ada DM yang masuk ke instagram saya "Bu, izin coret coret ya" dengan kalimat selanjutnya untuk menahan amarah saya "Dirumah lien kok bu". 

Saya hanya membacanya. Tidak melarang juga tidak mengizinkan. 

Yang ada  dipikiran saya yang mellow saat itu anak anak ini ingin merasakan sama dengan tahun tahun sebelumnya. 

Saya membaca tentang berita kelulusan yang coret coret tahun ini dan komentar netizen "Alah angkatan Corona aja belagu". Bukan berarti saya membenarkan aksi coret coret ini. Mereka dikatakan belagu? Kalian tau tidak mudah bertahan dengan situasi seperti ini sebagai murid yang masih sangat butuh bimbingan. Mereka diminta membuat tugas dengan bimbingan seadanya dan tugas harus selesai. Mereka bisa bertahan saja cukup buat saya. 

Banyak rencana rencana saya untuk mereka yang tidak bisa saya wujudkan. Saya ingin buat tournament basket, GAGAL. Saya ingin buat colourfun di pantai, GAGAL. Saya ingin buat perpisahan dengan garden party "GAGAL". Saya ingin buat bazaar besar dengan gabungan bazaar ekskul "GAGAL". Padahal udah beli sound system bagus biar bazaar, perpisahan dan colourfun ga sewa sewa lagi, Alat itu duduk manis di ruangan belum digunakan....

Lantas hari ini saya berusaha mengingat wajah mereka lebih dalam, kenangan apa yang saya punya tentang mereka.. Sudah 2 taun terakhir saya selalu menulis tentang anak anak di hari terakhir mereka di sekolah...

Kali ini giliran mereka, maka here its goes....

Setiawan, Futsal Captain... Anak Juara di akademis tapi juga jago banget di olahraga. Untuk bisa balance kaya gitu ga gampang, tapi dia bisa. Dan satu lagi kelebihannya attitudenya bagus banget. Sopan, dan positive vibes. Selalu melihat dari sisi positif setiap kejadian. Sebenarnya dia ketua Osis, tapi ya karena Corona ini dia belum bisa berbuat banyak..

Elvina, Si sok tegar tapi cengeng. Punya ambisi yang meledak ledak tapi juga punya sisi egois yang tinggi kalo udah ngomongin basket. Pendekatan sama anak ini ga gampang, saya harus secara pribadi ngobrol berdua, dan well kalo udah gitu dia bakal dengerin dari A sampe Z. Saya ga pernah nyangka saya yang ditemuin saat dia lagi dalam kondisi down khas anak abege. 

Lien dan April, kenapa saya sandingin? ni udah kaya anak kembar kemana mana barengan, Semangat dalam belajar, setia kawan walo kadang agak gregetan karena setia kawannya agak berlebihan, semua temen mau dibantuin, kadang kelewatan manjain temen temennya... Tapi karena mereka saya jadi semangat buat ngasi bimbingan, ngerasa dibutuhkan..

Vian Ervina, si Juara Umum... Saya punya kenangan khusus sama anak ini saat dia ada di kelas X.. Saat itu saya agak keras karena dia harus ikut lomba tapi menurut saya persiapannya masih sangat kurang. Posisi saya saat itu lagi ada di Medan, saya bilang sama dia kalo mau ikut lomba bener, siap bimbingan sama saya dan pembimbingnya.. Anak ini mau belajar, lewat jarak jauh dia bimbingan dengan saya. Dan ya hasil sepadan dengan pengorbanan dia belajar, Juara di tangan...

Ratna... Ketua Pramuka.. Anak ini sebenernya sangat bertanggung jawab terhadap tugas yang dikasi, Saat pandemi ini, 1 kali saya kasi tugas ke dia untuk pelantikan bantara di sekolah. Hanya 1 kali dari sekian banyak moment yang seharusnya ada. Kegiatan ini pun saya paksakan ada, sangat sederhana, apa adanya, tapi Ratna bisa melaksanakan dengan baik dan berjalan rapi. Saya bayangkan kalau saja kondisi normal maka akan lebih hebat di tangan anak ini.. 

Si kembar, Abang dan Adek... Hubungan saya sama dua anak ini turun naik. Kadang seneng banget kadang sebel banget saking ni anak ada aja kelakuannya. Tapi sekolah butuh orang kaya mereka biar bisa rame.. Adek punya potensi yang luar biasa dibidang olahraga kalo aja dia mau serius banget. Begitu juga sama si Abang.. Kadang sisi potensial anak harus kita jeli kan liatnya. Darah tinggi saya naik sama dua anak ini saking seringnya telat ke sekolah dulu, tapi di setiap pertandingan olahraga nama dua anak ini ga pernah absen dan tertib... kesel kesel gimana gitu kan....

Pandemic merampas banyak hal dari saya untuk anak anak ini. Menghilangkan banyak moment yang seharusnya ada. Membuat salam perpisahan tidak ada sebagaimana mestinya. Melalui tulisan ini Ibu cuma mau bilang "Kalian adalah generasi yang terpilih, bertahan dengan kondisi yang serba tidak pasti"

Maaf kalo kehidupan sekolah ini terjadi sama kalian, untuk kenangan yang terbatas, untuk moment yang tak banyak membekas...

Namun hidup terus berjalan anak anakku, kedepannya akan banyak hal hal baru yang kalian hadapi. Maka teruslah semangat, jangan nyerah. Kalau lelah, duduklah sebentar, hilangkan penatmu, lalu bangkit lagi dan berjuang lagi.

Karena kita ga ada perpisahan, maka saya sampaikan disini aja ya.. 

Anak anakku, maaf untuk tiga tahun yang tak sempurna

Terima kasih untuk tetap bertahan

Kejar mimpi mimpi mu

Hidup kadang terasa tidak berpihak

Tapi dunia ini masih tempat yang menyenangkan

Semua orang memiliki lelahnya masing masing

Tapi kebahagiaan juga menjadi hak semua orang

Anak anakku, 

Sekolah ini rumah kamu

Guru guru yang ada juga keluargamu

Kalo suatu saat rindu, maka datang saja, ga ada salahnya mengunjungi keluarga..

Jangan merasa sendiri, berusahalah untuk jadi yang terbaik versi dirimu, dan jangan lupa Bahagia

Ini mungkin klise terdengarnya, tapi ini benar, doa kami selalu untuk kalian..

Sampai ketemu lagi, mudah mudahan saat itu tak ada lagi halangan untuk kita saling menggenggam tangan dan mempererat pelukan..

Salam sayang dari Ibu...

Read more ...

Dear Mama...

Dear Mama...

Udah setahun aja ya Ma kita ga sama sama lagi. 4 Mei 2020 tugas mama selesai dimuka bumi. Ega pikir ega bakal hancur saat ga ada Mama. Gimana ngga, setiap harinya Ega selalu ketemu mama, meluk mama sampe mama sesak napas, nyiumin mama bertubi tubi sampe mama bilang "Kasian ya kak, cuma bs cium mama, ga ada yang bisa dicium siii".. Well, kadang itu buat ega manyun ya Ma.. 

Tapi Ma, nyatanya anak mama kuat.. "Yatim Piatu" itu sedih dengarnya, sangat ga lengkap, kosong. Hanya saja Ega ga mau ngelabelin diri ini semenyedihkan itu. Mama dan Bapak memang pergi, tapi kerennya nih legacy yang Mama dan Bapak kasi ke Ega itu luar biasa.. 

Dari Bapak,  ega belajar artinya kerja keras, bertanggung jawab dengan apa yang dilakukan, dan ga gampang nyerah. Bapak selalu bilang "Kak Ega itu pintar, Kak Ega itu bisa apa aja". Kata kata ajaib ini yang buat Ega ngerasa kalo Ega bisa bertahan dengan segala keadaan. 

Dari Mama, Ega belajar akan kepasrahan, penerimaan dan penyerahan diri kepada kekuatan yang lebih tinggi. Ini yang sedang Ega lakukan sekarang. 

Alih alih protes kepada Allah betapa sendirinya Ega, yang Ega lakukan justru ya dekat aja sama Allah. Coba sholat lebih tepat waktu, ngaji terus, doa terus. Mama pasti senang deh liatnya, Anak Mama ini tahun 2021 ini udah 3x khatam loh. Keren ga tuh Ma...

Tarawehnya juga rajin Ma, di shaf pertama terus, dan mudah mudahan sampai akhir Ramadhan bisa terus gini ya Ma..

Anak Mama juga berubah loh memaknai puasa dan lebaran. Ega ga lagi pusing kue apa yang harus dibuat, baju lebaran apa yang mau dibeli. Ega malah mikir, tahun ini bisa khatam berapa kali, bisa banyakin tahajud gak, dan Ega ngerasa sedih banget puasa mau berakhir.. Mama bangga kan Ma? Ega aja ngga nyangka sama diri Ega yang sekarang.. 

Ma... 

Anak mama ini masih bego soal cinta. Kadang mau geplak kepala sendiri saking begonya. Mama tau lah siapa yang Ega cinta. Iya masih dia Ma, masih orang yang sama. Tapi akhir akhir ini karena Ega lagi deket sama Allah terus ni, kaya diliatin gitu Ma, dia bukan orang yang tepat. Laki laki yang masih baik tapi tidak tepat untuk Ega. 

Sedih? Iya Ma. Tapi ya udah sedih aja ga frustasi. Aman. Anak mama masih aman aman aja. 

                                                                   

IKHLAS. Susah banget belajarnya. Doa untuk ikhlas bahwa dia bukan untuk kita ternyata ga mudah Ma. Doa Ega berkali kali berubah. Mulai dari minta bolak balikkan hatinya untuk Ega sampai akhirnya pasrah dengan doa lirih "Buat Ega tak lagi sakit jika dia bukan untuk Ega". 

Kalau ditanya sekarang keinginan terbesar Ega apa. Ega ga tau juga jawabnya apa. Tapi  kalaupun Ega nanti punya seseorang, kalau boleh Ega mau ditemukan dengan orang yang akan membangunkan Ega disepertiga malam untuk sholat bersama. Romantis banget ya Ma hehe. 

Mama dan Bapak memang udah jauh dari Ega. Fisik iya. Tapi entah kenapa setiap doa yang Ega sampaikan melalui Allah, ngerasanya tu ga jauh jauh banget jadinya, karena nama mama dan bapak selalu ada di setiap doa di tiap sujud, dan juga setelah sholat. 

Ega juga mulai berfikir tentang kematian Ma. 

Betapa umur kita didunia lebih singkat dibanding nanti disaat kita pergi. Jadi mulai mikir amal apa yang mau dibawa. Bisa ga ya Ega kaya mama meninggal dibulan baik, seperti Bapak yang perginya mengagetkan semua orang, yang kemudian ramai sekali orang yang sholatin.. 

Ega bisa gitu ga ya Ma?

Mama, Ega rindu sekali.. 

Rindu kalo habis pergi pergi langsung ke kamar Mama buat cerita. 

Rindu beliin hal hal kecil yang Mama mau.

Rindu cerita bodoh tentang cinta Ega yang ga kesampaian

bahkan ni Ma, Ega bisa rindu hanya dengan mencium bau tisu basah. Jadi ingat bersihin badan Mama, kalo Mama lagi ga bisa ngelakuin sendiri..

Mau cerita apa lagi ya Ma. Hidup Ega lagi sangat baik baik saja sekarang. Baik karena ngerasa dicukupkan oleh Allah. 

Allah itu luar biasa ya Ma. Bantuuuuuuu Ega banget. Allah sayang banget sama Ega Ma. Mungkin satu satunya yang agak Ega sesalkan, Mama ga lihat Ega sedekat ini sama Allah saat Mama ada. Coba dulu gitu ya Ma, pasti kita udah ngaji bareng, sholat bareng, ikut Mama ke Mesjid.. 

Gapapalah ya Ma, paling enggak Allah udah kasi kesempatan buat Ega perbaiki diri, Allah seromantis itu Ma... 

Sebentar lagi lebaran, Inshaa Allah Ega bakal ke tempat Mama dan Bapak. Terima kasih ya Mama dan Bapak, sudah jadi orang tua yang luar biasa untuk Ega. SURGA ya Allah, Semoga Surga tempat Mama dan Bapak. 

Sekali lagi deh Ma... Sekali lagi Ega mau bilang "Dari ujung kaki sampe ubun ubun nii Rindu Ega dahsyat banget untuk Mama dan Bapak"

Allah, jaga mereka ya, doa Ega selalu untuk Mama dan Bapak.. Semoga sampai.. 

Ma, Pak, 

Ega baik baik saja... 

Read more ...

Waiting for Miracle

Kata orang kalau kita memimpikan seseorang tandanya orang itu sedang memikirkan kita. Saya bisa pastikan itu bohong. Saya ingat malam tadi saya memikirkan orang ini, SANGAT. Saya ngga tau apa saya rindu atau karena sudah menjadi kebiasaan dengan hadirnya dia, lalu saat dia menghilang, saya merasa resah sendiri? Entahlah. 

Lalu yang saya ingat, sehabis subuh saya kembali tidur, lalu mimpi itu datang. Indah sekali. Dan saya tau makna "mimpi indah". Seandainya saja mimpi itu berlanjut di dunia nyata. Ah seandainya itu menyakitkan ya. Saya tau dengan sangat jelas itu tidak mungkin. 

Saya percaya semuanya bisa terjadi kalau Tuhan bilang terjadi. Namun, yang saya rasakan saat ini Tuhanpun berkata "wake up, its not gonna be happen, ya pabo ya!!"

Kamu adalah segala ketidakmungkinan yang aku harap menjadi nyata. Keajaiban yang bisa muncul dihadapan. Ingin rasanya memaksa itu semua terjadi, namun dengan segala kekuatan yang aku punya pun aku tak mampu melakukannya. 

Aku tau tak ada kata pantas untuk kita. Otak dan hatiku sebenarnya sudah sangat menyadari itu. Tapi kalo cinta aku bisa apa. Pantas tak pantas aku tetap memikirkan kita. 

Tuhan, aku tak minta banyak, malam ini saja berikan mimpi yang kau beri padaku untuknya juga. Kalau boleh, berikan dia kemungkinan yang aku ingin menjadi nyata. Jika ia berani melakukannya, maka dengan segala keberanianku, aku juga akan siap menghadapi dunia yang bilang tak patut menjadi patut, yang tak pantas menjadi layak. 

Malam ini saja Tuhan. Aku mohon. 

Read more ...

Pelukan Tanpa Balas

Day 8 Mama pergi. Melanjutkan hidup tentu saja iya. Tertawa? Sudah bisa walau belum sepenuhnya lepas. Saya adalah orang yang sangat ekspresif dalam menampilkan rasa, semua orang tau itu. Tapi dengan kepergian Mama, saya tak bisa benar benar mengekspresikan rasa sedih saya. Menangis sejadi jadinya tidak saya lakukan. Entahlah, saya hanya khawatir Mama marah.

Alih alih mengekspresikan sedih, saya hanya ingin membuat tulisan yang mungkin bisa jadi bahan renungan sedikit saja untuk kita semua. 

Bagi kalian yang masih memiliki orangtua, SEMPATKAN LAH.....

1. Hubungi mereka SETIAP HARI. Tak perlu menunggu ada kepentingan. Cukup cerita tentang hari ini kepada mereka. Percayalah, orangtua kalian bahagia saat tau kabar anak anaknya. Saya sangat merindukan suara mama saya apalagi saat beliau memanggil saya kak. 

Saya hanya bisa scroll pembicaraan mama saya dengan saya di whatsapp... Isi yang sangat random, mulai dari mama ngabarin udah makan nasi padang sampe kalimat mama yang minta ke kamarnya karena saya kelamaan di kamar saya.

2. TAKE A PICTURE sebanyak yang kalian bisa untuk mengabadikan moment.Percayalah, ratusan bahkan ribuan foto mama yang saya punya tak bisa menghapus kerinduan saya sama beliau. Tapi cuma itu yang bisa saya lakukan sekarang, Foto foto itu yang buat saya masih bisa menarik napas dengan benar. Jauh dari orangtua? Vcall dan screen shot sebanyak yang kalian bisa, Screen recorder semampu yang kalian bisa.

3. AMBIL WAKTU BERSAMA ORTU, HANYA KAMU DAN ORTUMU. Bukan dengan kakak atau adik. Tapi hanya moment yang kalian punya bersama mama papa kalian. Saya bersyukur pernah mengajak Mama liburan akhir taun hanya berdua dengan mama dihotel, ngobrol ga jelas dari malam ketemu pagi. Ngajak mama keluar kota hanya untuk menonton film dan makan bareng. Sisanya saya rasa saya menghabiskan moment dengan mama dan bapak saya bersama keluarga yang lain. Tapi moment hanya dengan ortu membuat saya merasa setidaknya saya pernah membuat mama saya bahagia, hanya bersama saya.

 

4. BELIKAN SESUATU. Tak perlu mahal, tak perlu berlebihan. Cukup ingat mama atau papa suka makan apa belikan, shampoo mama abis, belikan. Jangan menunggu kamu sukses untuk membelikan mereka sesuatu. Lakukan, Bahagia rasanya saat melihat mereka senang kamu peduli. "Makasi ya kak", ini kalimat bonus yang membuat saya bisa kuat jalani hari hari terakhir ini.

5. ORANGTUA mu diatas segala kepentingan. Please jangan jadikan pekerjaan atau kesibukan membuat kalian menunda untuk mengurus, menemani, menemui orangtuamu. Pekerjaanmu tak menunggu dan tak peduli akan kehilanganmu saat ini. Kehilangan ini percayalah juga membuatmu kehilangan alasan bekerja keras.

6. JANGAN MENGELUH. Pada akhirnya saya percaya "Kasih Ibu sepanjang Jalan sementara kasih anak hanya sepanjang Galah". Sakitnya mama hampir setahun membuat saya dan kakak adek dan abang cukup lelah. Alhamdulillah saya punya kaka adek yang saling mengingatkan jika salah satu dari kita lelah. Orangtua kita akan kembali ke masa anak anaknya yang pada akhirnya menjadikan kita yang diandalkan oleh orangtua kita. Sulit kadang rasanya melihat ibu yang biasanya super power lemah tak berdaya., 

Saat masih ada waktu, Telatenlah menjaga mereka, tetap sebarkan senyum kalian untuk mereka. Sembunyikan lelahmu. 2 hari sebelum mama dibawa ke rumah sakit, saya dan adek saya membawa mama ke dokter dan membelikan mama "Beef Toast" dan sampai dirumah mama bilang "Ya Allah, Alhamdulillah punya anak anak yang rela capek". Kalian tau? Kalimat mama ini yang buat saya dan kaka adek saya bertahan bahwa kami sudah melakukan maksimal untuk Mama. 

Tapi, saya tidak pernah menyangka, bahwa saya merindukan tengah malam dibangunkan mama hanya untuk kasi minyak angin dikepalanya, gantiin pampers, atau kecilin AC. Kalau mau egois, saya rela kembali ke masa masa itu asal ada mama. Tapi No... Mama sudah sangat bahagia sekarang tanpa rasa sakitnya. 

Saya harap postingan saya kali ini bisa membuat teman teman semua yang membaca ini lebih menghargai waktu yang diberikan oleh Tuhan untuk lebih bisa bersama orangtua kalian. 

Tepat 04 Mei 2020, Saya memeluk mama saya terakhir kalinya. Kali ini Pelukan tanpa Balas. 

Read more ...

You are free now...

Pernah ga ngerasa ada di hubungan yang sangat toxic? Yeah sama siapa aja, bisa sahabat, pacar, suami, istri atau keluarga lainnya?

Kalo ditanya ke saya.. Saya punya banget hubungan yang sangat Toxic dan itu sangat melelahkan jiawa dan fikiran saya. Kaya ada beban yang ga pernah bisa terangkat dari pundak. Tahun 2019 adalah tahun paling "sakit" yang saya rasakan. 

Jangan bayangkan hubungan toxic yang bikin merana hidup atau jadi depresi. No. Bukan seperti itu, tapi lebih ke hubungan yang melelahkan karena ingin sekali lepas tapi ga bisa. Terseret begitu saja. 

Agak ngambang ya penjelasannya? hahaha karena saya sendiri ga tau dan bingung ngejelasinnya kaya gimana.

Saat saya care sama orang saya bener bener bisa peduli dari ujung kepala sampe kaki dan sangat detail. Itu KELEMAHAN terbesar dalam hidup saya. Kesannya saya akan habis habisan buat orang itu. Saya pernah punya orang orang dekat bahkan sampe urusan sekecil apapun saya yang ngurusin. Mungkin itu cara bodoh saya supaya membuat mereka bertahan. Saya menahan sakit saya dan suara hati kecil saya dengan mengatakan mereka peduli karena mereka ada disekitar saya. 

Read more ...

Dari Ibu....

Dear anakku yang sekarang sedang "bersemedi" dari instagramnya....

Postingan ini buat kamu. Waktu ibu baca story kamu tentang ingin rehat dulu dari instagram, ibu cuma bisa diam. Mungkin bagi orang lain itu ga ngaruh, tapi tidak buat ibu...

Ada yang mau ibu ceritakan disini sedikit :
Kamu tau ibu. Kita sering bicara. Tapi yang kamu tidak tau, kamu sering menegur ibu lewat storymu. Kenapa bisa begitu....
Di umur segini, udah banyak yang dikasi Allah sama ibu. Mulai dari Pekerjaan yang bagus dan mulia, Jabatan yang ga semua orang bisa dapat, tinggal sama keluarga yang utuh dan aman aman aja, punya teman teman yang ada, punya yang orang lain belum punya.

Tapi, ibu gelisah. Sering sakit hati tanpa sebab, Sering gelisah dan tak tenang. Melihat story kamu yang banyak sekali tentang agama, membuat ibu semakin resah tapi ibu tidak berhenti membaca. Waktu itu hanya taraf membaca. Ibu tidak ingat entah kapan tapi ada story kamu tentang sholat dan syukur.

Lalu, ibu terdiam. Ibu udah dapat banyak. Ibu tau itu dari Allah, tapi ibu lupa bersyukur yang benar benar bersyukur. Ibu hanya sekedar mengucapkan Alhamdulillah tanpa benar benar meresapi arti Alhamdulillah itu.

Read more ...

Pemba's Scout, Pemba's Pride..

Bulan sibuk!

Terlalu banyak kegiatan yang cukup menguras waktu, fikiran dan tenaga. Dan itu semua harus dilaksanakan.. 

Sampai kemudian anak anak ekskul pramuka mengajak saya rapat untuk menentukan kapan PTA (Penerimaan Tamu Ambalan) dilaksanakan. Buat yang belum tau PTA, mudahnya begini, pelantikan anak2 yang sebelumnya penggalang di SMPnya kemudian menjadi penegak di SMK.. Begitulah...

Jujur saja, pada saat anak2 mengajak pertemuan, saya sedang dalam kondisi lelah... sangat bahkan.. Jadi isi dari pertemuan itu saya hanya menyampaikan..

 "Pada dasarnya ibu setuju ini dilaksanakan, tapi ibu inginnya, saat kalian datangi ibu, kalian sudah membawa konsep, pembagian tugas dan rincian acara.. Jadi ibu hanya bisa menetapkan tanggal dulu saja, 27 September kita laksanakan"

Setelah itu, anak anak bubar.. Saya melanjutkan kegiatan yang lain lagi. Waktu berlalu, saya melihat anak anak sudah mulai melakukan persiapan, hingga akhirnya saya memaksakan diri untuk harus ketemu anak anak untuk menanyakan kelanjutan kegiatan.

Dan pada pertemuan berikut, mereka cukup buat saya kaget dengan detail rencana yang sangat matang, dengan surprise kegiatan yang sangat berbeda dibandingkan tahun tahun sebelumnya. Mereka menggandeng ekskul lain untuk membantu kegiatan ini. Saya bangga. Super bangga. Saat anak anak diberi kebebasan untuk melaksanakan kegiatan, mereka emban kepercayaan itu dengan penuh tanggung jawab.

SURPRISE 1 : GAPURA PENYAMBUTAN

Ini bikin saya kaget, kenapa anak anak membuat gapura pada sore hari. Lalu saya tanyakan "Nanti adek adek masuknya melewati gapura ini bu", kata mereka. Nah adek adek ini akan diiringi oleh Drumband SMK Pembangunan.What? Saya sama sekali ga tau itu.

Lalu saya hubungi Pembina Drumbandnya. Ternyata anak anak pramuka sudah izin dan anak anak drumband sudah siap untuk membantu sekaligus atraksi pada saat acara pembukaan.

Read more ...

MISSION CONTINUES

Euforia Tournament Basket SMANSA CUP 2019 sudah berakhir, SMK Pembangunan Tanjungpinang meraih juara III SMANSA CUP 2019 untuk kategori Putra dan diraih oleh Team Basket Putra A. Sudah diprediksi, lalu jadi nyata. 

Namun, saya masih ingin menuangkannya ke dalam Blog, karena cerita dibalik itu semua ga bisa saya tuangkan hanya di caption Feeds Instagram ataupun storiesnya. Saya kali ini ingin banyak cerita tentang mereka mereka yang terlibat di tournament ini.. Lets talk about them with proud feeling.. 

1. TEAM A PUTRA 

Mereka mereka sebelumnya adalah Pemain pemain cadangan pada Team Putra terdahulu. Hanya ada 2 pemain utama yang kemudian menjadi penggerak pemain2 lainnya. Catatan saya buat team A ini "Ambisi". Yup, dengan ambisi mereka bentuk Team ini. 

Mereka punya target yang ingin mereka capai. 

Jujur saja, mereka sangat mengurangi Ego mereka demi Ego saya tercapai. Saya menginginkan Team B dan Putri juga terbentuk. Tanpa Team A, mungkin itu tidak terjadi. Anak anak ini beberapa kali mengalah demi latihan Team B dan Putri. 

Saya tau saat itu mereka juga cemas dengan target mereka yang ingin mereka capai. .Hingga akhirnya mereka berani bicara agar waktu latihan mereka dibedakan. Disini saya baru menyadari ada prioritas yang harus dilakukan. 

Read more ...

2021...THAT YEAR I WAITING FOR....

Kalo ditanya penyesalan... Saya akan menjawab ada. Penyesalan terbesar saya adalah Saat saya menyatakan IYA di tanggal 28 Februari 2017 saat saya ditanyakan bersediakah saya menjadi Kepala Sekolah...

Saat itu di kepala saya hanya "WOW.. Saya hebat bisa dipercaya menjadi kepala sekolah di umur saya yang masih 34 tahun". Saya merasa saya akan menemukan petualangan petualangan baru dengan jabatan baru saya. 

Tapi saya lupa saya juga akan kehilangan banyak.

Saya tak pernah bicara ini sedikitpun bahkan dengan siapapun. Saya akhirnya kehilangan teman kerja yang dulu sering bertanya "Ega baik2 aja kan?"....

Setelah saya menjadi kepsek semua harus tampak baik. Saya harus baik baik saja. 

Saya lupa bahwa keputusan akhirnya mutlak ditangan saya apapun permasalahannya. 

Saya lupa bahwa saya harus PEDULI disaat saya tidak ingin peduli

Saya lupa bahwa saya harus MENEGUR disaat saya menganggap itu sebenernya biasa aja, tapi dari segi jabatan saya harus melakukannya...

Namun dari sedemikiannya, Saya kehilangan moment saya didepan kelas.. saya merindukan saat saya harus mengajar tanpa memikirkan siapa guru yang tidak masuk, kelas mana yang ribut yang tidak ada gurunya, administrasi sekolah mana yang belum beres, pertemuan mana yang harus saya lakukan.

Saya sering ketakutan kehilangan moment bersama siswa saya. Maka saya memohon untuk tetap dapat mengajar. Karena saat saya didepan kelas, saya benar benar bisa menjadi diri saya. 

Diri saya yang saya tampilkan pada saat rapat, saat pertemuan dengan kepsek2 lain, dengan pejabat2 lain adalah diri saya yang takut tampil salah, diri yang banyak menyesuaikan dengan seharusnya, diri yang tak sepenuhnya bahagia.

Saya pernah bertindak seperti anak kecil yang kemudian ingin berhenti begitu saja. Saya pernah melaukan hal konyol dan sama sekali tak bertanggung jawab itu.

Namun akhirnya saya memutuskan menunggu tahun berakhirnya di 2021 itu. 

Saya akan kembali menjadi guru yang selalu sama murid murid saya. 

Saya akan menunggu waktu itu dan kemudian merayakannya. 

Tapi, saya bukan tipikal yang menyerah lalu hancur. Tidak. Menuju 2021 itu, semampu saya, semaksimal saya, lebih dari 100% pikiran dan tenaga saya akan lakukan untuk sekolah saya. Biar tak ada penyesalan lagi. Biar saya masih bisa bangga apa yang saya akan tinggalkan nanti. Saya masih merasa sering dan terus tidak percaya diri akan jabatan ini, tapi amanah dan tanggung jawab ini harus saya lakukan...

Maka, bantu saya dengan mendoakan saya menjadi lebih baik. Bantu saya untuk bisa dan terus mau melakukan yang terbaik. 

saya cuma ingin diingat orang.. itu siapa?Itu bu Mega. Guru Kami... 

Read more ...

Aku pamit ya

Buat kamu yang terekam dihati 18 tahun lamanya...

Gila ya, bisa selama itu, aku bahkan tak menghitung waktu yang terbuang percuma dengan tetap mencintai kamu, membandingkan dengan kamu di setiap orang yang datang mendekat.

Aku bahkan tak lelah hanya dengan terus mengingat semua yang telah kamu lakukan padaku.

Betapa hari hari kita 7 tahun lamanya dapat membuat aku bertahan dengan perasaanku. Padahal aku sudah terhenti saat aku menerima undangan tentang pernikahan itu. 11 tahun kemudian, aku masih mencintaimu.. Iya, mencintaimu tanpa melakukan apa apa karena kemungkinan yang telah tiada.

Aku bertahan karena aku mencintaimu. Bukan untuk mendapatkanmu, mencari perhatianmu, atau membuat kau berpaling sekali lagi. Bukan. Aku bertahan karena aku ingin hidup. Aku bisa hidup dengan semua kenangan yang ada. 

Hei manusia 18 tahunku..

Aku akhirnya tiba pada masa dimana aku harus berhenti. 

Aku merindukan dimana aku bisa cerita apa saja dengan seseorang.

Aku merindukan perdebatan yang tak kunjung usai dengan seseorang.

Aku merindukan bahkan hanya dengan mendengar suara aku bisa tersenyum. 

Orang itu bukan Kamu dan tak mungkin kamu.

Aku minta maaf pada diriku sendiri. Aku sudah sejahat itu dengan tidak membuka hati pada siapapun. Kemarin untuk pertama kali dalam doaku bukan lagi kalimat "Ya Tuhan, berikan aku kekuatan untuk menjalani hidupku. Beri kebahagiaan buatnya, Dia manusia baik" tapi "Tuhan,lepaskan rasa ini, Legakan hati ini dengan tak ada lagi nama dia disetiap doa"...

Aku memaksa sadar doa yang kuberikan untukmu, sudah tidak tepat dan bukan lagi hakku.. Ada dia wanita hebat yang selalu bersamamu disaat jatuh dan bangkitnya dirimu. Aku tak membenci kamu. Toh pada saat usai, kita yang memutuskan bersama. Kalau lalu aku tetap mencintaimu, itu murni keputusanku..

Hey manusia 18 tahunku, 

Kamu tak akan melihatku lagi dengan tatapan sedihmu.

Aku sudah bangkit dengan benar kali ini.

Tidak membawa kenanganmu, Tapi membawa Allah disetiap langkahku.

Aku yakin Allah mulai saat ini akan memberi petualangan baru padaku. 

Mungkin terlambat banyak, namun kali ini aku melangkah dengan benar. 

Maafkan aku diriku. Mari kita pamit pada semua kenangan yang membuat kita bertahan.. Kedepannya bahagia yang benar benar bahagia....

Read more ...

Wedding Agreement Movie, Belajar dari Iqbaal Ramadhan..

Hola.. Selamat hari Senin, please dont say "I hate monday".. Menjadi pembenci itu tidak bagus, jangan lakukan, Rugi... ⌣⌣⌣

Kali ini saya kembali dengan cerita yang sedikit beda, ga spesial juga sih, tapi tidak bercerita tentang kerjaan saya yang biasanya selalu jadi tema di cerita blog saya..

Sekarang sih pengen ngulas tentang film yang justru belum tayang, yaitu Wedding Agreement.. Berawal dari dengan ga sengajanya saya ngeliat trailer filmnya, pas liat langsung screaming karena tau yang main Refalhady... oh My God, he is my favourite actor dan kayanya bakal jadi aktor yang bakal diperhitungkan..

Entah kenapa saya langsung histeris aja gitu, kaya yakin bakal bagus filmnya padahal belum tayang pun.. Dan Ternyata, saya baru aja tau kalau wedding agreement ini adaptasi dari Novel yang sebelumnya udah cukup terkenal di Wattpad. Hem, saya penasaran, saya harus baca novelnya. Udah lama banget saya ga baca novel, saya langsung cari tau.. Akhirnya saya nemu novelnya, Karya Mia Chuz dengan tebal 418 halaman...

Tarik napas Ega!! 418 halaman dan kamu sudah lama sekali tidak membaca buku!! hahaha rasakan penasaranmu itu akan menyiksamu beberapa hari kedepan... Baris demi baris, kemudian berganti menjadi halaman, dan tanpa terasa satu hari penuh saya menyelesaikan novelnya! Sungguh saya bangga pada diri saya sendiri 😏😏

Kesimpulan yang saya dapat setelah baca novel ini adalah "Konfliknya perempuan banget! Tokoh laki lakinya yang diinginkan perempuan banget!!"

Berawal dari Pernikahan yang tidak diinginkan oleh seorang Pria dengan karakter utamanya bernama Bian yang kemudian dinikahkan dengan perempuan super sabar Tari. Betapa Tari berusaha meluluhkan hati Bian untuk menjadi miliknya suami seutuhnya... Sementara Bian sudah memiliki wanita lain yang dia cintai. 

Well, ini sih perempuan banget kan, Kita mudah jatuh cinta, saat sudah jatuh kita kemudian terperangkap lama dalam perasaan itu. Kita akan dibawa larut dalam suasana saat Tari berusaha dengan manis namun tetap teguh untuk mengejar hati Bian. Bagaimana kemudian Bian bisa jatuh cinta dengan Tari karena kebiasaan mereka bersama selama ini...Tuhan, aku ingin Bian!!

418 HALAMAN menjadi tidak terasa, saya semakin larut dalam ceritanya. Hanya karena saya sudah melihat wedding agreement trailernya, tentu kemudian saya membayangkan Refaldy berakting di novel itu.. Ah, saya yang membaca bisa begitu gemas, selesai membaca, saya mencari tau waktu tayang film ini, dan well 8 Agustus 2019!! Yeay, sebentar lagi!!

Kalau kemudian, ternyata hasil dinovel dan film berbeda bagaimana? Tidak sesuai ekspektasi mungkin. Tidak masalah buat saya. Baru baru ini saya menyimak bahasan menarik dari seorang Sutradara genius Ernest Prakasa. Semua filmnya keren by the way, dan yang terakhir film yang diproduseri oleh seorang Ernest juga keren gilaaaa..Ghost Writer.. Udah nonton? Belum?ah merugi... 

Ok back to Ernest.. Katanya seperti ini :

Jadi bisa paham kan kenapa saya ga bakal kecewa. Saya penikmat film, sekaligus penikmat novel, dan keduanya sangat sangat berbeda. Pada saat saya jadi penikmat film, saya akan berusaha menikmati film tersebut dengan arahan pak sutradara yang menginginkan film ini seperti apa. Sedangkan di novel, saya akan melakukan imajinasi sesuka saya, semenyenangkan yang saya mau. Untuk itu saya tidak akan kecewa karena saya tau letak bedanya. Makasi Koko Ernest untuk pencerahannya.

Nah, kenapa kemudian judul saya Belajar dari Iqbal Ramadhan? Karena sifatnya manusia, menjudge by the cover. Ayolah kita semua sering melakukannya. Semua orang mempertanyakan kenapa harus Iqbaal pada saat Dilan difilmkan. Harusnya Jefri nichol, Adipati dan lain lainnya. Lalu ternyata Iqbal kemudian memerankannya dengan sangat baik, maka kemudian Iqbal kemudian dipuja puja, bahkan jujur saja kita harus mengakui Dia kemudian menjadi "Aktor Mahal". 

Maka beri Refalhady dan yang lainnya kesempatan untuk memberikan nyawa pada film ini.  Kali ini saya meyakinkan diri saya Refaldy akan membuat sosok Bian menjadi sosok yang sesuai atau bahkan melebihi isi novelnya. Saya percaya Si Penulis Mia Cruz tidak akan membiarkan begitu saja Tokoh Utama yang dia inginkan jauh dari keinginannya. Sama seperti Ika Natasa yang memilih Reza Rahardian sebagai tokoh utama film "Critical Eleven" nya. Imajinasi penulis Novel tentu lebih liar dan lebih dalam mengingat Dia lah yang menciptakan karakter utama novelnya yang kemudian membuat kita juga ikut berimajinasi. 

So, cant wait for 8th August 2019....See you soon Refaldy, eh Bian!!

Read more ...

Zonasi Bagi Negeri, Swasta? Zona Ketidaknyamanan

Well, cerita saya kali ini mungkin tidak merubah apapun yang terjadi pada kota ini tentang Penerimaan Peserta Didik Baru ini. Hanya saja, hari ini saya harus bicara, biar lepas rasa ini, biar saya tidak kena serangan jantung atau stroke. Parahkah? Tergantung dari mana kita bisa melihat, tiap hidup selalu punya dua sisi.... 

Awal mula Zonasi Penerimaan Peserta Didik Baru ini dimulai, banyak harapan yang ada di hati saya :

1. Pemerataan Kualitas Pendidikan

 

Ini penting banget, mengingat di Kota ini seolah olah hanya Sekolah sekolah Favorit yang terbaik. Padahal tidak! Saya membayangkan bagaimana kalau ternyata semua siswa akhirnya terpenuhi di semua sekolah. Ada dana BOS yang kemudian bisa didapatkan oleh semua sekolah untuk membuat sekolah menjadi lebih baik. Akan ada kelengkapan sarana prasarana di semua sekolah karena bisa membeli peralatan. DANA BOS didapatkan per jumlah siswa bagi ada yang belum tau by the way. 

Semua sekolah akan terisi baik Negeri maupun Swasta. Setiap perlombaan tidak akan didominasi sekolah Favourite. Siswa siswa akan berkompetisi dengan seru nya. Jujur, saya adalah LULUSAN SEKOLAH Favourite dulu. Namun yang saya ingat hanya ada 2 jenis untuk masuk sekolah Favourite ini : PINTAR dan KAYA. Tapi KAYA lah yang mendominasi saat itu. Saya dikenal karena saya pintar. Saya tidak berani bergaul karena saya bukan KAYA. Hal itu membuat saya minder untuk main dengan temen temen sekolah saya, bahkan sampai saat ini, saya adalah pembaca setia di grup whatsapp alumni sekolah, Walaupun saya sudah KEPSEK. Aneh kan?

Nah, Nanti tidak ada seperti itu.Siapapun bisa masuk ke sekolah yang dianggap favourite dulunya, asal zonasinya dekat. Yang Pintar pintar bisa menyebar dan tidak menumpuk. Tidak ada yang menggunakan kekayaan orangtuanya untuk bisa masuk sekolah favourite. Anak anak sudah terlatih untuk mengikuti sistem. Ini bayangan saya. 

2. Jarak Tempuh Dekat

Sekarang, dengan adanya Kurikulum 2013, Siswa dituntut untuk mengikutinya dimulai dari jam 7 pagi sampai dengan 4 sore. Sistem Zonasi akan mempermudah itu. Anak anak yang bangunnya nauzubillah susahnya tidak akan terkejar kejar oleh waktu karena jarak tempuh dekat dan mengurangi kemacetan (mungkin saja kan), bisa jalan kaki atau naik kendaraan tapi tidak membutuhkan waktu lama. Begitujuga dengan pulang, mereka tidak akan kesorean sampai ke rumah. 

3. Banyak Anak Kreatif

Dengan adanya zonasi dan harapan .sekolah mendapatkan siswa, maka bantuan akan tersalurkan dengan baik. Sekolah bisa mempersiapkan sarpras maupun perkembangan ekskul menjadi lebih baik. Siswa siswa bisa memilih ekskul dan mengikuti kegiatan dengan senang karena alat ekskul yang lengkap dan tidak khawatir pulang kemalaman karena lagi lagi jarak tempuh dekat....

Ini Intermezzo sih, siswanya juga enak kok ya, bisa punya pacar yang jarak rumahnya dekat, hemat biaya cuy!!

Tapi kemudian, yang bayangan hanya tinggal bayangan. Lagi lagi Peraturan dibuat untuk dilanggar. Saat kemudian sistem menolak siswa yang masuk karena tidak terkena Zonasi, maka kemudian ada gelombang marah marah tanpa sortir yang kemudian akhirnya menekan Dinas Pendidikan dan Pemerintah. 

Semua orangtua mengumpulkan kekuatan layaknya emak emak yang punya power kuat di jalanan. Masih ada kemudian Orang tua yang mengadu ke Dinas, mengadu ke dewan. Menggunakan semua kekuatannya untuk membuat anak senang yang penting bisa masuk ke sekolah yang diinginkan. Yang kemudian tanpa mereka sadari, cara ini lah yang menjadikan anak anak mereka generasi yang menghalalkan segala cara, mempunyai rasa empati yang rendah, dan entahlah susah cakap. 

Sekolah favourite menjamin anak baguskah? Yang saya tau corat coret marut di jalanan pasca kelulusan itu didominasi oleh Sekolah yang dianggap favorite itu. 

Dinas Pendidikan kemudian membuat Pendaftaran Online Tahap 2. Masih banyak tidak adanya pemerataan di sekolah sekolah. 

Kebijakan Tahap 2 ini bisa saya maklumi mengingat untuk pemerataan di sekolah Negeri (Lupakan saja dulu swasta walau ini berimbas semakin sedikit yang menuju sekolah swasta)

Lalu kemudian datang lagi kebijakan Tahap 3 yang ternyata ada Penambahan Kelas untuk sekolah negeri, yang sebelumnya telah penuh. Hati saya hancur lemas berkeping keping, Zonasi apa ini!!! Kapan kita bisa buat masyarakat dewasa dengan sistem ini? ini setiap tahun terjadi. 

Ada efek yang kemudian terjadi lalu dianggap biasa

a. Moving class (Kelas yang kemudian berpindah pindah, masuk pas saat temen2nya jam olahraga, belajar di musholla, perpustakaan bahkan emperan kelas)

b. Belajar di sekolah lain (sementara bangunan dibuat, sekolah yang muridnya sedikit dan kapasitas ruang masih ada meminjamkan kepada sekolah dengan kapasitas banyak itu. Ini sakit sih saya bilang, apa perasaan anak anak dan guru guru yang tidak banyak kapasitasnya itu??? )

By the way, ini terjadi di kota saya!

Lalu apa, dan bagaimana nasib sekolah swasta di kota saya. Satu persatu mundur teratur dan kemudian menutup sekolahnya. 

Saya ada di sekolah swasta ini. Saya lihat bagaimana panitia di sekolah saya berjuang untuk mendapatkan siswa. Setiap pintu ruangan terbuka dan kemudian ada yang mendaftar ke sekolah, terlihat jelas wajah lega panitia, dan kemudian duduk menunggu dan terus menunggu. 

Saya tidak tau kedepannya akan bagaimana. Saya dan rekan rekan masih sangat berusaha sekuat tenaga untuk bertahan walau itu sangat sulit sekali. Terlalu banyak tarikan napas dan hembusan napas sakit akan kebijakan kebijakan yang dibuat. 

Kenapa kemudian bisa seperti ini?

Masyarakat terlalu sering dimanjakan. Sekolah Gratis,. Biaya Murah, Biaya Gratis hingga akhirnya itu yang dikejar. Gratis untuk siapa? Boleh saja asal pas. Bukan yang ber bmw, ber jazz, ber lamborghini bahkan juga mendapat gratis itu. 

Masyarakat terbiasa jika keinginan tidak terpenuhi, maka mengadu kemana mana. Anak anak kemudian jadi anak manja yang harus iya setiap mau nya.

Hari ini, dari hati yang paling dalam, ibu meminta maaf anak anakku, ibu dan kawan kawan di sekolah akan berjuang untuk sekolah kita. Namun jika kemudian, ada hal hal yang tidak menyenangkan terjadi, kalian sudah tau penyebabnya. Rekan rekan swastaku sekalian, Mari kita berjuang, ALLAH bersama kita. 

Read more ...